Tradução: Bruno Barata Revisão: DEADPOOL [4x01] North by North Quahog
Tenho más notícias. O nosso programa foi cancelado.
Não pode ser. Como é isso possível?
Infelizmente, ficaram sem espaço na programação.
Temos que aceitar o fato
que a Fox tem de conservar espaço
para séries magníficas, como o "Dark Angel",
"Titus", "Undeclared", "Action", "That 80's Show",
"Wonderfalls", "Fastlane", "Andy Richter Controls The Universe",
"Skin", "Girls Club", "Cracking Up", "The Pits",
"Firefly", "Get Real", "Freaky Links", "Wanda At Large",
"Costello", "The Lone Gunmen", "A Minute With Stan Hooper",
"Normal Ohio", "Pasadena", "Harsh Realm", "Keen Eddy",
"The Street", "American Embassy", "Cedric The Entertainer", "The Tick",
"Louis", e o "Greg The Bunny".
Não podemos fazer nada?
Se todas estas séries forem por água abaixo,
temos alguma chance.
- O que está vendo, Peter? - A Paixão de Cristo.
Não posso acreditar que ele ficou ali deitado
sem reclamar.
Se fosse comigo, teria sido diferente.
Pára!
- Pára! - Está bem.
- Entendido? - Entendido.
Assim sim.
- Olá rapazes. - Minhas mãos estão fora das calças.
Ainda bem. Comprei lençóis novos
na "Bath and Beyond".
Espero que não tenha ido à seção do "Beyond".
"BEYOND" (ALÉM)
aqui estão as canecas de café.
Querido,
o que você acha de batizarmos os lençóis?
Lois Griffin, sua safada.
- Sou eu. - Sua vagabunda sem vergonha.
Sua prostituta nojenta e mal cheirosa.
- Já entendi. - Sua prostituta ambulante,
impura e portadora de doenças sexualmente transmissíveis.
Chega!
É agradável ter uma limonada.
George!
George?
- Quem diabos é o George? - George Clooney.
As nossas relações são tão entediantes
para você fantasiar com o George Clooney?
Desculpa querido.
Começo a encarar isto como rotina.
Não sei o que fazer.
Não estou familiarizado com o meu ponto fraco.
Consigo fazer uma ligação direta
desta bateria com os meus mamilos.
Minha Nossa!
Está gostando?
Não sei. Parece que já existe aquela faísca entre nós.
Como na Lua de Mel.
Isso é que é diversão!
Espera aí, é disso que estamos precisando.
Vamos fazer uma segunda Lua de Mel!
Que ideia maravilhosa, Peter!
Vai ser como os "Honeymooners".
Num destes dias, num destes dias...
Já sei. Direto para a Lua.
Acabei.
Lembrem-se que o Brian tomará conta de vocês
enquanto nós estivermos em Cape Cod.
Eu cuido bem deles, Lois. Divirtam-se.
- Adeus! - Adeus mãe! TE ADORO!
Esta vendo Brian, se eu me borrar agora
é o único que pode me trocar. O que você pensa disso?
- Não vou te trocar. - O quê?
- Não vou te trocar. - Só pode estar de brincadeira.
E se eu ficar sem respirar?
Então não me vou borrar. Não me vou borrar.
Raios! Acabei de me borrar!
Pára com isso, Chris!
Brian, ele meteu o dedo no nariz e não pára de me querer tocar.
Para que serve minha meleca se não posso compartilhar?
Juro que estas crianças vão me deixar doido.
Se fosse eu o encarregado, nada disto aconteceria.
tem algum segrendo? Se sim, me conta.
Eu conto, mas quero algo em troca.
Como é que cheira, cão? Cheira bem?
Torpedos... disparar!
CAPE COD 35 KM
Lois, querida.
Fofinha?
Acordou! Podes me passar os salgadinhos?
Toma. Onde estamos?
A duas horas da cama e dos almoços mais finos de Cape Cod.
Isto vai ser maravilhoso!
Estou animadíssima. Tenho que conter toda esta alegria.
Nojento.
Volta a dormir. Te acordo quando chegármos.
Está bem.
Olhem só para todos estes hamburguers.
Não consegue comer todos, otário.
Putz!
Ele vai comer todos!
Ridículo.
Está me escutando, otário?
Você...
Peter, o que aconteceu com você?
Durmo 10 minutos, e você bate com o carro?
Devia ter prestado atenção na estrada! Podíamos ter morrido!
Olha para o nosso para-choques.
Está destruído. Totalmente destruído.
Como é que vamos...
Virgem Santíssima!
Eu devia ter dirigido! Eu devia sempre dirigir!
Não posso confiar em você, Peter Griffin.
Santo Deus. É aqui que vamos passar a noite?
Então, Lois?
O carro está pronto amanhã,
e depois voltamos à nossa segunda Lua de Mel.
Tem uma prostituta na cama!
- Olá. - Não se mexa, Lois.
A visão delas só captura movimentos.
Onde é que foram?
Voltamos com "Two and Half Man".
- Me Matem!!! - Mude de canal.
Quero ver o George Lopez.
Esse programa promove apenas o estereótipo de que ele é engraçado.
- Me dê isso! - Chris, me dá o controle.
A minha boina!
Tente usá-la agora.
É bom que se acalmem. Chris, devolva a boina dela.
Não te devo obediência. Você é um cão!
Você não tem alma!
Não engula isso. Levante a voz.
Párem com isso!
Vocês estão precisando se distraírem.
Que tal lermos um livro? Stewie, que livros há na estante do Peter?
Dois livros do Garfield
e uma adaptação do "Clube Dos Malandros".
... disse o Ty ao afundar outra bola...
Esperem um pouco.
Graças a Deus.
"Garfield à Solta", de Jim Davis.
Como se pode constatar, o Garfield não gosta do Nermal,
mas gostando ou não, ele veio para ficar.
Ou será que não?
Vamos continuar.
Está bem. estarei lá.
O Peter e a Lois deviam ir ao baile do Chris amanhã,
mas eu vou ter que ir.
Nós vamos ter que ir.
Precisa de ajuda com isso. É muito burro
para fazer sozinho.
Além do mais, sei lidar com crianças.
Ao contrário do Sr. Gepeto.
Ora bolas. Deixei cair os óculos.
Pinóquio, falta uma bolacha na jarra.
- Por acaso, não a teria pego? - Sim, pai Gepeto.
Sinto muito.
Tem certeza disso? Acreditaria se dissesse o contrário.
eu mesmo que a peguei, papai. Não mentiria pra você.
Podia tentar. Talvez se safasse.
900 dólares pela reparação do carro.
Era o dinheiro todo que tínhamos trazido para a viagem.
Peter, uma segunda Lua de Mel foi uma idéia simpática,
mas talvez devessemos voltar para casa.
Já a seguir, bigode muito estranho
resume as notícias com sons agradáveis.
Fiquem ligados para isso, e mais.
Mas em primeiro lugar,
a repórter asiática, Tricia Takanawa,
encontra-se na inauguração de um novo hotel de luxo de Manhattan.
Diane, estou à porta do Park Barrington Hotel
porque a entrada a asiáticos é proíbida.
Belo hotel. Dava uma bela segunda Lua de Mel.
O hotel já atraíu alguns nomes famosos.
Como o do cristão praticante, Mel Gibson,
que reservou vitaliciamente um quarto.
quarto esse que raramente utiliza.
Utiliza raramente?
Lois, tive uma idéia.
Muito melhor do que aquela quando usei chifre de alce.
Lois, não faça perguntas. Temos Tylenol?
Têm toda vida à sua frente.
Caramba. Olha para aquele estudante.
É um aluno bem feio.
Não vão querer se machucar.
Aqueçam bem esses musculos.
Vá lá, Chris. É só um pouquinho de vodka.
O Jake pegou do armário de bebidas do pai dele.
Viu? É bom!
Está bem. Só um gole.
Christopher Griffin! Isso é álcool?
Está encrencado.
Ele tem razão criançada.
Quando bebem, ninguém ganha.
Aliás, só no ano passado
houverem 47.000 mortes por doenças no fígado
provocadas pelo abuso de álcool.
Agora já sabemos!
E saber é meia batalha vencida!
G.I. JOE!
Peter, não temos dinheiro por que estamos aqui?
Nós não, mas o Mel Gibson tem.
Desculpe, sou o Mel Gibson.
Vim buscar a chave do meu quarto reservado.
- Você é o Mel Gibson? - Sim, tive que engordar
para o meu próximo papel, o de Peter Griffin,
um bravo guerreiro
que desafiou os ingleses para libertar a Inglaterra dos ingleses.
Caramba!
Me permita lhe mostrar o seu quarto, Sr. Gibson.
O papel higiênico é dinheiro!
E repara só nisso.
Têm pornografia britânica do mais alto requinte.
Quase! Quase!
- Fui! - Bom trabalho.
Pensou que era bom?
Pensou que era adulto?
Não cheguei a beber. Além do mais,
foi o Jake Tucker que ofereceu.
Amanhã, vamos ter uma conversinha com os pais do Jake
depois dos almoço. - Entretanto, fica de castigo.
Vamos lá. Isso é uma chatice!
- Quer que paremos o carro? - Não me interessa o que faça.
Vamos parar o carro. Vamos parar o carro.
Parre o carro.
Se o seu professor te perguntar sobre os hematomas, o que vai diser?
Que fui atingido por uma bola de baseball.
Mel!!!
Mel?! Espera aí.
Estava tendo fantasia com o Mel Gibson.
Já não me acha atraente.
Fofo, me desculpa.
Eu sei que esta se esforçando, mas não pode forçar
o nosso casamento a ficar bom.
Então acho que esta segunda Lua de Mel foi um desperdício de tempo.
- Peter... - Não quero falar!
Vou ver pronografia britânica.
Sabe Margaret, podíamos ter relações sexuais agora.
- Podíamos mesmo. - Mas não teremos.
MORRA LOIS!
Achas que pegamos muito pesado com o Chris?
O quê? Credo, claro que não!
Não!
Acho que não.
- E o que você acha? - Não.
Só não gosto de pegar tão pessado.
Será que apaguei o forno?
Apaguei.
Lamento por tudo, Peter.
Estou atravessando uma fase em que só me sinto atraída
por homens atraentes. - E o que devemos fazer?
Admitir que o nosso casamento já não é o que era?
Ir para casa e passarmos o resto da nossas vidas
olhando um para o outro dos lados opostos da mesa
enquanto discutimos o quanto apreciamos o "Totaled"?
- Como o adoro. - Eu também.
E é saudável. Já começou!
Estamos perdidos, Lois!
A sala de cinema secreta do Mel Gibson!
O que é isto?
No ano de 33 D.C. ...
O Messias... desapareceu!
Onde é que se meteu?
Se Segura.
Você é maluco, Jesus. MALUCO!
A minha ex-mulher também pensava assim.
Para um filho de Deus, é mesmo um filho da...
É assim que se diz?
o cara do primeiro filme.
A Paixão de Cristo 2.
Crucifique isso.
- Sabe usar uma destas? - Sabe usar um destes?
Em Julho, aquele que não tiver pecados,
que dê o primeiro tiro!
Era mesmo disso que estavamos precisando.
Mais exageros do Mel Gibson sobre Jesus.
No que me diz respeito,
não permitirei que isto volte a ver a luz do sol.
Está maluco, Peter?
Roubar as toalhas e roupões do Mel Gibson é uma coisa.
Mas isto é um filme vencedor de bilheteiras!
Ele é um homem muito poderoso.
Pode mandar nos prender, ou nos matar.
Vale a pena correr o risco,
para poupar o mundo a mais duas horas de tortura.
Temos que nos livrar disto para o bem de Jesus, do Snoopy
e de todas os outros personagens que as crianças adoram.
Vamos!
Com licença. Trabalhamos para o Mel Gibson.
Ele tem algo muito valioso no quarto, e nós viémos buscá-lo.
O Sr. Gibson foi há pouco para o quarto.
Lá vai ele.
Lois, corre!
Párem!
Estão chegando perto.
Não devíamos ter roubado o filme.
Isso tem mais emoção do que quando me esqueci de como sentar.
CENTRO COMERCIAL
Não se preocupe, Lois. Pensei numa maneira de despistá-los.
- Que pensa em fazer? - Confie em mim.
Já fiz isto inúmeras vezes.
Tudo bem ao seja cuidadoso.
Tente ser educado, e não mencione sobre a cara do filho dele.
Cala a boca. Eu sou sempre educado.
Espero não acabar no noticiário por causa disso.
Você é divertido.
Brian, entra.
Querem algo para beber?
- Vai para o Inferno, Tom. - Já estou nele, querida.
Sr. Tucker, o seu filho levou vodka para o baile da escola
e o Chris ficou com a culpa em vez dele.
Esta situação "revirou" a vida dele ao contrário.
Isso não me interessa. O Jake é um menino bem comportado.
- Não é, Jake? - Sim!
- Sr. Tucker... - Esta conversa acabou.
- Sai da minha casa, Benji. - Como queira.
Sê quer ver as coisas por esse angulo, talvez eu faça isto!
- Olhe só. - Pára com isso!
- Você não gosta disto. - Pára!
- Pára de fazer isso no meu tapete! - O Benji faria isto.
- Boa. - Pára com isso!
- Sabe isso é mesmo bom. - Pára!
Deve haver uma maneira de nos vingarmos do Jake Tucker pelo que ele fez.
Já sei!
Vamos colocar drogas no armário dele.
Boa idéia.
Eu sabia que ia gostar. Olha para aquela poça de lama.
É melhor não chegar perto, Brian.
Acho que os despistamos.
Fica aqui. Vou enterrar o filme.
Mel Gibson, esta é uma porcaria que o mundo não vai ter que aturar.
Sou tão inteligente. Foi por isso que me recrutaram
para convencer a Assembléia à aprovar a guerra.
Não existe qualquer motivo que justifique a invasão do Iraque.
Pode até ser verdade. Mas estamos nos esquecendo
de quem não quer ir para a guerra é gay.
- Eu quero ir para a guerra. - Eu também.
Eu fui o primeiro a querer ir para a guerra!
TEM 3 DIAS PARA LEVAR O FILME À MINHA CASA NO TOPO DO
MONTE RUSHMORE, OU A SUA MULHER MORRE.
NÃO SE ESQUEÇA DE VER "BIRD ON A WIRE" NA TERÇA À NOITE
Não leve isto a serio, Sra. Griffin. Só faço isso porque sou obrigado.
O que vai fazer comigo? O que vai fazer comigo?
Assim que o seu marido me der o que quero, é uma mulher livre.
Alguém está em casa?
Muito bem, Gibson. Quero a minha mulher de volta.
Ou uma mulher tão atraente quanto ela.
Onde está o filme?
Vamos embora daqui, querida.
- Peter, vai entregar o filme? - Não se preocupe.
Aquilo é cocô de cachorro.
Mas quando ele descobrir, nós já estaremos...
Isto é cocô de cachorro.
- O quê? - Pula.
Esperem!
Eu cuido deles pessoalmente.
- Estamos em cima do monumento. - Puta Merda.
Sei que esta não é o momento ideal para fantasiar com famosos,
mas o Mel Gibson está atirando na gente!
- Socorro! - Estou a caminho, Lois!
Lois, olha. Sou uma meleca.
- Pelo amor de Deus, Peter! - Está bem.
Agarre minhas mãos!
E agora Sr. Griffin, quero o filme.
Claro, está na boca do Presidente Rushmore.
- Credo! Ele caminhou para o abismo! - Claro que caminhou.
Os cristãos não acreditam na gravidade.
- Está de volta. - O quê? O patife?
Não, a faísca.
Nunca estive tão atraída por você como agora.
É sério?
Então esta Lua de Mel era a emoção que faltava no nosso casamento.
- isso só serve para mostrar que... - Cala a boca e vamos nessa!
Jefferson, saca isso. Olha oque está acontecendo na minha testa.
Lindo. Teddy, passo a palavra ao Frankenstein.
No colegio "Buddy Cianci", um aluno foi detido por posse de drogas.
O aluno foi condenado a 200 horas de serviço comunitário,
pelo que me parece é um mal menino.
Passamos a emissão para o Ollie Williams para a previsão do castigo.
- Ollie? - Ele vai ter o que mereçe!
Obrigado, Ollie.
- Puseram cocaíana no armario dele? - Sim.
- Onde a arranjaram? - Tenho contatos.
Já fui advogado.
Nos vemos no próximo episódio.
É bom estar de volta, América.